• маринская татьяна

Человек, который слушает


Нуждаетесь ли вы в человеке, который будет вас слушать? Внимательно глядя в глаза, кивать, сочувственно улыбаться, говорить периодически «хм», «да» и больше ничего, просто слушать? Просто быть рядом, принимать и разделять все ваши мысли, переживания, мечты, страхи, интересы, планы и сомнения?

Часто можно наблюдать такую картину — два человека пытаются общаться, но не понимают друг друга, потому что каждый страстно желает выразить именно свою точку зрения, правду и непременно быть услышанным. В результате диалога не получается. Иногда беседа двух людей выглядит вполне пристойно — оба слушают, делают паузы, кивают, задают вопросы, интересуются собеседником. Но через внешнюю оболочку вежливости проступают скука, нетерпение, желание поскорее закончить слушать и начать говорить, говорить и говорить... Получить свою порцию внимания, урывая свой кусочек. Складывается впечатление, что большинство людей в нашем обществе хронически «недослушанные». И никто из нашего ближайшего окружения не может восполнить этот дефицит, потому как сами такие же и сильно зависят от дозы внимания к себе.

Когда "недослушанный" человек приходит на психотерапию, он наконец-то получает законное право говорить только о себе и наслаждается этим. Он может говорить всю сессию, практически не замолкая, и следующую, и дальше, и дальше... Получая явное удовольствие от сладостного звучания своего голоса, приятно погружаясь в события своей жизни, растворяясь в своих мыслях и чувствах. Ему важно выговориться. На данном этапе не так важны реакции терапевта, больше присутствие другого человека, который может просто слушать. Ведь в нашей реальной жизни так редко это встречается!

«Выговаривание» приносит временное облегчение, терапевт выполняет роль внешнего контейнера, вмещающего и удерживающего внутри себя всё, что так важно для клиента. Но этот этап может затянуться и продолжаться бесконечно. Сбрасывание на терапевта накопленных чувств и впечатлений ради того, чтобы прожить несколько дней с лёгкой душой и сердцем, принесёт мало пользы, но это всегда большой соблазн. Конечно, приятно — пока терапевт думает обо мне, можно расслабиться и беззаботно жить. Но, если использовать терапию только таким образом, она превращается в зависимость от постоянной подпитки профессиональным вниманием и заботой терапевта и перестаёт быть продуктивной, несмотря на приятные чувства.

Конечно, это детская позиция — желать одностороннего общения. Эта "недослушанность" родом из детства и поэтому имеет такую силу над нами. И она никуда не денется, ни путём вытеснения, ни нахождением для себя того самого, идеального человека, который умеет слушать.

Единственный способ преодолеть эту детскую проблему — самому стать для себя человеком, который слушает. Преодолеть сопротивление, — ведь с детской точки зрения это невыгодно, скучно и противно. «Пусть другие обо мне заботятся!» Как одна моя клиентка с возмущением говорила: «Ну, не буду же я сама себя обнимать!». Она ошибалась, можно и даже нужно уметь себя обнимать, чтобы стать по-настоящему взрослым.

Как только идея самостоятельной заботы о себе будет искренне принята, можно начинать создавать внутри себя пространство, в котором будут помещаться всё, что с вами происходит: эмоции, впечатления, переживания, мысли, идеи, планы.

Внутренний контейнер формируется после определённых усилий — попыток удерживать внутри себя «распирающие» чувства или впечатления от событий, которые очень хочется куда-то скинуть. Хранения в себе своих переживаний, словно важный секрет, который доверил вам близкий человек.

Рассказывать себе и внимательно слушать, носить в себе некоторое время, не «сливая» на окружающих, делать это добровольно и осознанно. Держать паузу до тех пор, пока не почувствуешь, что реакция на произошедшее каким-то образом трансформировалась — снизилась интенсивность переживания, ушла актуальность, появились новые мысли, сформировалось другое отношение к тому, что произошло. Но самое главное, что нужно сделать — дать имя тому, что со мной происходит, назвать для себя, правильно обозначить, чтобы возникло внутреннее ощущение понимания, удовлетворение от этого понимания. Например: «Этот самодовольный тип на работе меня просто бесит!». Первое — дать имя своему чувству, — я раздражаюсь. Из за чего? «Нельзя быть таким самодовольным!» Второе— понять что за этим стоит для меня — «Я не выношу, когда люди слишком довольны собой». Почему? «Потому что я всегда собой недовольна. Я не позволяю себе быть довольной собой». Фактически задача состоит в том, чтобы стать хорошим слушателем для себя, — выслушать и дать себе время на формирование внутренней обратной связи с сочувственным отношением.

После подобных усилий внутреннее пространство принятия и поддержки и себя, и других, постепенно расширяется и укрепляется. Желание завоёвывать, локтями расчищать для себя местечко в общении, яростно перетягивать на себя одеяло, вставлять везде «свои пять копеек» или страдание от того, что меня никто не слушает, исчезают. Самовыражение становится спокойным, плавным и доступным. Спонтанно возникает желание и умение не только говорить, но и проявлять внимание к другим, слушать других, обращать на них внимание. Потому что на самом деле это интереснее. Снижается тяга к монологу. Активизируется внутренний слушатель и развивается способность к диалогу, умение быть интересным собеседником, теперь вы сами становитесь человеком, который умеет слушать — и себя, и окружающих.

#взрослаяжизнь #навыкисамоподдержки #ответственность #познаниесебя #саморазвитие #общение #внимательность #контейнирование #психотерапия #житьсудовольствием #диалог #самостоятельность #любовь

Просмотров: 0

8-903-747-28-82

8-916-236-98-86

Москва, 2 Колобовский переулок, д 9/2, метро Трубная, Цветной бульвар, Тверская