Отношения как путь развития и

трансформации

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ:

если происходит реакция, они оба трансформируются.

                                                                                                                   К.Г.Юнг

Любые взаимоотношения таят в себе безграничные возможности для познания и развития себя.

Если пристально взглянуть на них, то можно всегда обнаружить сотрудничество, сотворчество, будь это отношения между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сёстрами, учителем и учеником, подругой, коллегой или начальником.  Это совместная деятельность над результатом, который мы получаем в итоге, каждый вносит свой вклад, пусть и не всегда осознанный, но реально действующий.

Не бывает так, чтобы кто-то один нёс ответственность за то, что происходит или был виноват в плохих отношениях. Вообще, для того чтобы разобраться в конфликтах, лучше забыть слово "виноват", направленное как на других, так и на себя.

Если есть желание улучшить отношения с кем-либо, первое, что надо сделать  это определить свой вклад в сложившееся взаимодействие, ответить на вопрос:  Что конкретно я делаю для того, чтобы между нами поддерживались подобные отношения? Если говорить про отношения в паре, то их можно разделить на две части, каждая из которых относится к одному из участников взаимодействия:

 

  • Что бы я ни делала..., он никогда не доволен мною.

  • Она все время говорит о себе..., а я только слушаю.

  • В сложных ситуациях я беру всю ответственность на себя..., тогда как он стоит в сторонке.

  • Она бесконечно дает мне указания и поручения..., я как мальчик на побегушках.

  • Я часто восхищаюсь им, делаю комплименты..., а он, хоть бы слово ласковое сказал!

  • Мне всегда хочется быть рядом с ним..., но у него постоянно находятся свои дела.

Из этих двух частей самая важная та, которая относится ко мне, это и есть мое участие в сложившейся ситуации. Внимание, направленное на свой вклад позволяет ответить на вопрос — как я отношусь к себе и как отыгрываю этот взгляд на себя во взаимодействиях с другими людьми. И тогда привычную фразу о том, что он, она, они делают не так, можно использовать для того, чтобы узнать в каком направлении можно и нужно меняться самому, что на самом деле полезнее и доступнее. Оказывается я:

  • Готова на все, лишь бы мною были довольны.

  • Избегаю говорить о себе и привлекать к себе внимание, слушая других.

  • Взваливаю всю ответственность на себя в сложных ситуациях.

  • Бегаю и выполняю мелкие поручения, если меня об этом попросят, игнорируя свое нежелание заниматься этим.

  • Идеализирую других, отодвигая свои заслуги и достоинства в тень

  • Не могу самостоятельно структурировать свое время и зависима от присутствия других. 

Таких примеров может быть множество. Но это не является приговором, определить свое участие во взаимодействии важно не для того, чтобы потом биться головой о стену и говорить себе, какой я плохой и отвратительный. Чувство вины и собственной никчемности только усугубляет ситуацию. Каждое непонимание, конфликт и боль могут принести огромную пользу и сильно изменить нашу жизнь, если мы честно и по-доброму спросим себя: "Что важного об мне хочет сказать возникшее чувство или ситуация?"

Изменить отношения можно только изменив устоявшийся баланс, для того, чтобы сформировался новый. В отношениях всегда есть баланс, одна сторона уравновешивает другую своей противоположностью. Чем более утрированна какая-то черта характера на вашей стороне, тем ярче её противоположность у вашего партнера. Это принцип, по которому сбалансированы негармоничные отношения, приносящие боль, разочарование и страдания. Лучше, когда баланс поддерживается и сохраняется не за счет компенсации партнером, а за счёт равного соотношения двух полярностей внутри. Сбалансировать какую-то свою выпуклую черту характера за счет её противоположности — добавить, увидеть, обрести в себе качество партнера, которое так досаждает и приносит страдания.

Например, если для меня невыносима отстранённость моего мужа, если она приносит боль, значит мне не хватает своей самодостаточности. Если меня бесит, что он занимает собой слишком много места, мне надо учиться отвоёвывать, занимать своё пространство. 

А разве партнёр не должен меняться? Не могут же все изменения в отношениях зависеть от одного человека? Каждый в первую очередь отвечает за себя. Мы можем менять другого только, если он этого захочет. Но на самом деле заниматься своим развитием гораздо интереснее, продуктивнее и заразительно для окружающих. Партнёр всё равно будет вынужден приспосабливаться к новым условиям. Но может так случится, что отношения разрушаются из-за отсутствия готовности и желания  партнёра к встречным  изменениям. Иногда может казаться, что вы сильно выросли, а ваш партнер всё стоит на месте, но, при этом вы всё ещё в прежних отношениях. Либо вы питаете иллюзию по поводу своих изменений, либо не замечаете роста вашего партнёра. 

Конечно, непросто работать над собой, но можно упорствовать, пытаться снова и снова расшатать устоявшееся равновесие, не давая ни себе, ни своему партнеру возможности отыгрывать деструктивный сценарий. И тогда постепенно появятся новые модели поведения. Отношения обретут новые краски, живые и радостные только если оба партнёра прилагают усилия.

Как бы мы не оценивали взаимоотношения с кем-то  прекрасные или ужасные, близкие и не очень, любые сильные эмоции, возникающие в этом союзе, дают уникальную возможность увидеть себя со стороны, узнать про себя что-то новое и содержат в себе потенциал роста, развития и изменения. Мы привыкли думать, что жизнь становится лучше, когда рядом появляется хороший человек, но забываем о том как важно установить гармонию и равновесие внутри себя для того, чтобы она появилась снаружи.

8-903-747-28-82

8-916-236-98-86

Москва, 2 Колобовский переулок, д 9/2, метро Трубная, Цветной бульвар, Тверская